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《在亲密关系中疗愈我的心灵伤口》连载——沟通师赵龙亲身情感案例
发布日期:2013-9-21 浏览:4707 次

核心提示:
从未经历过情感挫折的人是无法探索到自己的情感模式,
只有在情感路上失落、挣扎和撕裂过的人,
才有机会去觉察自己的婚姻情感关系到底怎么了?
也只有通过深层的内观和疗愈,
才可能了解到自己婚姻、情感模式背后的生命功课。
然后,才有机会去穿越自己的心灵伤口,
收获婚姻情感功课背后的生命真相与智慧。

(一) 

    而我自己心灵伤口背后的真相和疗愈是我内在撕裂了12年后才发生的。通过深层沟通技术的引导,才内观到这段感情是如何形成我的情感模式,且自己深陷其中痛苦不堪10多年,在不断的重复相同的情感模式还不自知,甚至一度还在怨恨和报复中过着无间地狱般的生活。 

    做深层沟通前我还以为,我已经忘记了这段伤痛。当沟通师引导我去经历这个过程时,往事一幕一幕的开始浮现,那些埋藏在内心深处的悲伤又再一次的涌上心口,从这些深层悲伤中我才看到自己前世与今生的因缘,以及这些悲伤背后的生命功课...... 

    如果您有缘来到这里,请您深呼吸几次,静下心来处在这个当下,耐心的阅读我的生命体验和生命功课。因为,你不是在我的生命经历中看到您自己,就有可能在我的生命经历中继续迷失您自己! 
   
    一直觉得自己长得还算挺守“交通规则”的,所以从小也蛮有女人缘,不管是读书还是踏入社会后,女性的朋友也不少,甚至在学校的时候凭着一副好嗓子,以及曾经忧郁的眼神俘获了不少女同学的芳心。也因为如此,从读书到进入社会这所没有围墙的大学,我都很少主动追女孩子,自己喜欢的又没有勇气去追;反而是一些女孩子暗示下才有追求的想法,这种清高的感觉让我在男性朋友之间虚荣了一段时间。但在那个青春年少的时代,其实是不懂爱情的。所以,也谈不上什么功课和模式。况且,当时谈过的感情大多像刮“台风”一样,突然喜欢一段时间,突然也就没什么感觉了,所以在感情经历上基本还属于“涂鸦”的阶段,感情经验可以说还处于空白状态。 

    我真正的情感功课和关系模式是从我96年的一段感情开始,而这段感情也深深的影响我十多年。当时自己不知道为什么,在看完《山坳上的中国》和《狂飙下的中国》这两本书后对社会腐败深恶痛绝,对改革开放的腐化堕落好象也忧心重重,抱着要为国家、社会贡献的精神只身一人带着不到200元钱来到广东,没想到来到广州后曾一度连温饱都成问题,吃了差不多一个月的方便面(差点吃傻了),自己第一次感受到社会的残酷与无奈,心想自己个人的问题没解决,还谈什么理想报国呢?自己能够解决好自己的问题,也许就是对国家最大的贡献了! 

    当感受到整个社会到处弥漫的除了金钱还是金钱的味道,甚至感受到很多人为了金钱不惜一切手段,以及达到目的后的那份荣耀与阔掉,当然更多的是感受到社会的虚荣与浮躁,我那颗无奈的心、那颗漂泊和分裂的心像浮萍一样跟着社会主流价值随波逐流,不断的在社会的主流价值下面迷失了自己...... 

    后来,为了赚到更多的金钱,自己还接触了当时如火如荼的传销行业,也一度曾梦想在传销领域实现自己财务自由(当时不知道人类真正自由的人没几个,以为有钱就自由,后来走上心灵成长这条路后才发现,如果心不自由,就算你拥有千万、亿万都不可能获得真正的自由)。 

    我来广州后的第一位女朋友就是在安利的传销聚会上认识的,当时对她没太多感觉,只不过就是同一个圈子的人而已,更谈不上有什么爱情的火花了。但当时自己只身一人在广州已经有一段时间,工作和社会的压力已经让自己的心够累的了,基本没有心思去谈恋爱,毕竟当时才20出头。可是,这位女性朋友不时打电话给关心我,让在广州举目无亲的我感到了一丝温暖。刚开始以为对方只是因为同是一个圈子的人互相关心而已,但随着次数的增多和沟通的深入,感觉有点迟钝的我也开始明白她对我的好感,不久就顺理成章的住到一起,也经历了每一段关系都曾有过的甜蜜。  

    但甜蜜的感觉总是不长久。在一起不到一个月的时间,我在参加一次聚会的过程中,突然有一位平时只是见面点头但没有交流的男性朋友(以下简称“问”)走过来,问我说:

问:赵龙,小郑有没有来(我当时的女朋友姓郑)
我:没有,你找她有什么事吗?
问:没什么事,我想跟她拿点货。
我:好奇的问,拿什么货?
问:我瘾发了,看到我一脸迷惑,他继续说,他原来是个生意人,因为吸毒,已经导致倾家荡产………. 

    我当时听到这些话,整个人都愣住了。那种感觉就像五雷轰顶一样,整个僵在那里,有十几秒钟后才回过神来,外在开始装着没事,但内在已经是翻江倒海了。 

    短暂的谈话结束后,我已经没有心思参加聚会,内心在不断的思量如何解决这个问题,越想越焦虑,越想越愤怒。在坐公车回家的路上,脑海里一直在天人交战: 

    怎么会这样? 
    我该怎么办? 
    分手吗? 

    不分手我如何容忍自己跟一个卖白粉的女人度过今后的日子?更让我胆寒的是,那个曾经关心自己的人,睡在自己身边的人竟然是卖毒品的,而自己竟然是无意中才知道的。太可怕了,突然感觉自己的身体不断的在收缩、紧绷,一种深层的恐惧侵袭我的全身,侵袭着我身体的每一个细胞…….. 

    心里不断的喃喃自问: 

    为什么是我? 
    为什么是我? 
    为什么是我? 
    我才20出头啊, 
    为什么要承受这样的痛苦呢? 

    突然感觉到自己好像不再纯洁了,一种悲伤、绝望的感觉再次侵袭我的全身。当时真的好像大哭一场,把内在压抑的情绪释放出来。 

    心,一直在滴血,但当时的环境让我只能在压抑中选择默默的承受这份撕裂的痛,承受着这份突如其来的悲伤与绝望,感觉天就要塌下来一样,觉得自己的人生开始变得灰暗…….. 

    这个时候,心里冒出一个想法说:这个世界上的女人都不能再相信! 

    而后续接二连三发生的事情,让我撕裂的伤口一次又一次的被拨开,不断的往伤口里撒盐,那份撕裂的痛一次又一次的让我陷入绝望的深渊。


(二) 

    经过近一个小时的车程回到家后,那份悲伤与绝望已经被我深深的压到内心深处。一部份压抑的悲伤与绝望逐渐转化为愤怒,带着那份压抑的愤怒,思绪万千的坐在客厅里等待女友回家。 

    晚上6点多,女友轻松的回来了,坐在客厅的我听到她用爽朗的声音和房东打招呼,我的心有如刀割一般难受,但她不知道暴风雨即将来临,刚脱下鞋,我就压抑着心里的愤怒经历了下面与女友的对话: 


我:面无表情,压抑的说,回来了?

女友:开心的说,回来了!

我:今天有位朋友问我,说要跟你拿货;

女友:拿什么货?

我:(我提高音量加快语速)一位姓冯的朋友说要跟你拿货;

女友:愣了一下,终于明白我讲的是什么;

我:终于压抑不住内在的愤怒,咆哮的骂着说,你她妈的竟然敢去卖白粉?

女友:(大声的说)我没有;

我:更愤怒了,大声的说你她妈的还不承认?

女友:沉默不说话,然后说我只是帮别人送货;

我:你还狡辩?

女友:(哭着跑过来想抱我)

我:(本能的把她推开,心理觉得非常的厌恶,突然觉得这个女人非常的肮脏)

女友:(继续想过来抱着我)

我:(再次把她推开,然后很愤怒的告诉她)我们的关系到止为此;

女友:(大声的哭着说)我没有

我:(用冷漠、绝情的声音说)请你尽快搬离这里;

女友:(开始在那里大吵大闹;哭完后又想过来继续抱着我)

我:(很厌烦的把她推开,然后大声的说)你她妈的真不要脸;

女友:(继续上来拉扯)

我:(愤怒的打了她一巴掌)

女友:(也随手给了我一巴掌)

我:(用手指着她说)你她妈敢再动手,我一拳打死你

女友:(发疯一样的扑上来)

我:(自己当时还是有一点清醒,就把她放倒在地上,按着她的手,举起拳头假装要砸下去,近乎咆哮的对她说)你她妈的再动,我就一拳打死你。

女友:(终于被吓住了,开始安静下来)

我:(愤怒的情绪也开始平静下来,然后起身就走出去了)

女友:(嘶吼着说,你他妈的那么绝情,我不会放过你,我要找我的XX哥(女友的黑社会朋友)来找你算帐)

我:(心里有些害怕,但嘴里还是很硬,就说)有本事你去找过来呀;

女友:(拿着手机跑到门口打电话)

我:(假装去洗手间,想听听她说什么)

女友:(看到我想听她说话,话语就降低了一些,没一会就放下了电话…….) 

    那一夜,我辗转反侧,一夜都没有睡好。女友用席子睡到地上,想用装可怜的方式来引起我的注意力,但我的心早就死了。连续6个晚上,她都睡在地板上,但我看都不看一眼,更没有跟她说一句话,我已经对这个女人彻底的失望了…….. 

    到第七天,她看到我不为所动,就自己搬她的东西离开了,我的心终于可以长长的舒了一口气。但没想到,一个星期后,女友再次过来,然后理直气壮的告诉我她怀孕了,并且决定把小孩生下来。我当时非常的震惊,不知道是真还是假,但当时的我宁愿相信是她的计谋,所以硬起心肠说,你要生下来你自己养,那是你的事,我们两个已经没有任何的关系。女友看到我这么强硬,终于像泄了气的皮球再次的离开了。 

    大约一个月后,我接到一个从深圳打来的电话,问女友是否在我这边,我本能的问对方,有什么事?对方说,她们几个女孩原来在一起,住在一家酒店,但她突然不见了,且还拿走了一些东西和她们的箱子,我就如实告诉她,女友已经搬走了。但这个电话引起了我的好奇和怀疑,我就问对方,你们在酒店做什么?对方支支吾吾的没讲清楚,于是直觉告诉我一帮女孩在酒店住还能做什么呢?小姐、卖淫的这些词开始浮现在我的脑海,开始我还以为自己多想了,但事后通过另外的方式验证了我的判断。 

    当消息确认的那一刻,本来撕裂的伤口突然像被撒了一把盐,那种痛就像一把刀再次从我的心口穿过,让我的心再次被撕裂。心,真的很痛。头一阵眩晕,差点就倒在地上,突然觉得全身非常的无力,走到床上整整的躺了一个下午,想好好的大哭一场,但却欲哭无泪,感觉心一直都在滴血,就好像是我的眼泪一样不断的在心里流着,那种绝望的感觉再次袭上身来。 

    心想,我的女朋友竟然还卖淫,感觉到自己人生更加灰暗了。觉得自己不仅是不再纯洁,而且还堕落了,我跟社会底层的妓女、人渣没有什么两样……. 

    而更关键的是,这些事情让我觉得非常的丢脸,不但不敢跟朋友们说,反而害怕朋友知道后让自己更加的无地自容。 

    只好自己一个人在夜深人静的时候,默默的承受这份撕裂的痛,想抚平撕裂的伤口,但内心却非常的无力。于是,把这份痛压在心底,想通过忙碌的工作来掩盖它,希望时间可以慢慢的让我遗忘这一切。 

    但没想到一个多月后,当我撕裂的心稍微平复一点的时候,后续发生的事让我更加的绝望和惶恐不安………

(三)

    大概一个多月后,我在冲凉的时候发现自己的下身很痒,开始并没有在意。但过了一段时间后,发现自己身体器官有一些白色颗粒状的东西。我当时挺担心,不知道那是什么东西。从小在农村长大的我,根本没有性病的概念。但因偶尔听收音机,印象中知道广州有个零点1+1的电台,专门谈性知识方面的内容,但每天好像时间很晚才开播。于是,我找到这个节目,连续听了几个晚上。

    在听节目内容的过程中,我逐渐明白那些白色颗粒状的东西叫尖锐湿疣,是性病当中的一种。我顿时傻眼了,刚平复的心好像又再次的被撕裂成两半,那种撕心裂肺的感觉让我再次的伤透了心,绝望与无助的感觉再次侵透我的全身,一步一步的把自己推向痛苦的深渊………...


    自己非常的恐慌,不知道要怎么办才好。也不敢去医院,内心深处觉得太丢人了,别人知道了怎么办,我以后有还有什么脸活在世上?心里又再一次重复:

    为什么是我? 
    为什么是我?
    为什么是我?
    ………

    为什么在短短几个月的时间内承受如此巨大的撕裂?那份撕裂真的让我非常的无助和煎熬,内心是如此的慌乱与不安。但我却没有眼泪,仿佛眼泪已经被我压到心底的某个角落,心里还在不断的责怪自己瞎了眼,为什么要跟这样的女人在一起,为什么当初不看清楚呢?

    心里不断的一直重复那句话:

    这个世界上的女人真的不能再相信;
    这个世界上的女人真的不能再相信;
    这个世界上的女人真的不能再相信;
    ………

    在这一刻,我的心彻底的封闭了,我不在相信任何的人,尤其是女人。

    我就是在绝望、惶恐不安和自责中度过了那一段时间,那种煎熬的日子啊,真是度日如年,破碎的心仿佛又不断的被撕裂成几块 。后来因为继续听电台的节目,也听到很多患者勇敢面对的信息,于是自己也终于鼓起勇气,先到医院去治疗我身体的“伤口”。身体被治疗康复后,我终于可以长长的揣了一口气,那颗撕裂和疲惫的心仿佛暂时得到了短暂的歇息。

    但痛苦没有就此停住,因为在这个过程种下的种子和非理性认知,形成了我对自己和对女人的错误认知,让我在后面的生活中经历的煎熬一点都不比事情刚发生的时候少,反而一点一点的在摧垮我内心的防线。尤其是下面的几个非理性认知非常的要命:

    我不再纯洁了!
    我堕落了!
    这个世界的女人都不能再相信!

    而这些非理性认知的背后,是自己很恐惧再次受到伤害。在后面两年多的时间里,我几乎杜绝与所有女性的来往,以为这样会让自己的心好过一点。也不再参加任何的聚会,每天除了工作还是工作,每个晚上、周末几乎都全部用来看书消磨时间,想通过不断增加的知识和技能来武装自己。

    但长期的压抑与封闭,让我的内心越来越孤独,越来越寂寞;尤其在夜深人静的时候,自己总是孤枕难眠。工作上表面上好像跟谁都可以聊得来,但从来都不敢深交,所以几乎没有什么真正的朋友。偶尔也有一些异性想靠近我,但封闭的我本能的竖起一道高墙,让别人莫名其妙的敬而远之。

    渐渐的,我发现自己越来越孤僻。二十多岁的我本来是充满青春活力的啊,但才两年多的时间,我发现自己像个小老头似的,那个曾经开朗,幽默的我不见了。脸上不但长满了暗疮,甚至整个身体经常都处于紧绷的状态,对未来总是有很多的担心和焦虑。

    记得有一年回家过年,母亲看着我脸上一颗一颗像手指那么大的暗疮,心疼的说你是不是跟人家打架被别人欺负了。听后我心里难过得想在母亲的面前大哭一场,但长期的压抑和封闭让我习惯性的选择继续压抑,不想让母亲多担心,强忍着泪水告诉母亲不是,可能是在广东天气炎热造成的。 


    我当时也不知道是什么原因,刚开始以为是吃辣椒的缘故,但没吃辣椒后还是一样的长个不停,后来回老家继续吃了一个月的辣椒后才开始逐渐的减少。走上心灵成长的道路后才明白,是我封闭和压抑太久后,身体的毒素通过脸上排出来而已。

    这种封闭、保护和压抑让我不但和自己的内在连结越来越少 ,甚至严重到我无法感觉自己,别人问我有什么感受,我都用头脑的观点去应付对方;甚至很多时候被别人触动时,连自己生气、愤怒的情绪自己都感觉不到,只有在晚上自己一个人在反思一天工作的时候,回想到当时的情形时,内在生气和愤怒的情绪才从心底冒出来。沟通中不断的重复经历好多次后我才明白,我当时已经压抑到跟自己的内在几乎完全割裂了。

    而更要命的是,有一段时间我发现自己对异性好像越来越没兴趣了,开始感觉到自己好像有同性恋的倾向。当觉察到这个部分的时候,我内在又是一阵恐慌,心里不断的在呐喊,我不能这样,我不能这样………

    于是我又开始想敞开自己,去面对自己内在的封闭、压抑和恐惧,不断的想去参加一些朋友的聚会和网友们组织的一些活动,想通过这样的方式来转移我内在的注意力,但也许是这颗种子实在太大了,心封闭也太久了,内在的盔甲也太厚了,不是想敞开就可以敞开的。

    也许是这颗封闭的心嫌自己还不够痛,在后来的日子里又不断创化更多的痛苦给自己。

(四)

    2000年后,为了走出自己的封闭、压抑和恐惧,我开始通过网络去寻找网友组织的活动。刚开始,我非常的拘谨,甚至在参与活动的过程中,内在总有很多的不安。总是担心别人要是知道我的事情会怎么看我呢,总是在担心我会不会再遇到卖白粉或卖淫的女人呢。所以,带着这些担心和焦虑,让我们没办法融入到每一次的聚会当中,更多的是站在一旁观摩。在后续不断参与的过程中,在很多热心网友的协助下,内在的压抑和孤独也稍微减轻了一些,这让我内在打开了一条缝,开始有了初步的敞开和面对。

    可是,每当回到自己的住处,那份空虚、孤独与寂寞的感觉有再一次向我袭来, 在多少个寂寞的夜晚,就是这样静静的听着忧伤的音乐,细细的品尝这份只属于我一个人的悲伤与寂寞。所以,每到周末我都会按耐不住上网搜索有没有其它网友组织的活动,尽量通过不断的参加活动来打发时间,来驱赶内在的那份孤独。

    随着时间的推移,我开始可以初步融入一些网友组织的活动,心稍微打开了一些。但是我仍然没有勇气去建立一段亲密的关系,甚至可以说我还是非常的恐惧亲密关系。尽管也有一些女孩想接近我、关心我,但曾经的伤害就像在我心里种下了一个巨大阴影(心灵种子),在我内在形成一个隐藏的心里按钮,一个自动的反应机制。她接近我、关心我到底有什么目的?那种惯性的保护模式就会启动,然后习惯性的选择应付和敷衍了事。(这些模式在我心灵沟通前是不曾觉察的,在沟通当中一遍又一遍的经历和清除心灵的种子后,自己才看清楚自己的这些反映模式)

    偶尔也有一两个女孩好奇心非常重,不断的想尝试走进我的生活,但一段时间后,还是觉得无法靠近我,无法走进我的内心。时间稍长一点就觉得很无趣,就自动的离开了。于是,我仿佛又找到了证据来证明我原来的非理性认知:你看,这个世界上的女人真的不能相信。不断的强化自己的想法,以为那就是我生命唯一的真理,让我紧紧的怀抱不放,甚至还不允许自己有半点的质疑,当然,自己当时也没有能力去质疑。

    而这些封闭、恐惧背后有一个无意识的认知,觉得自己就是一个受害者;所以害怕自己再次受到伤害,于是形成了一种保护和控制的心态。其次,觉得自己已经不在纯洁,已经堕落了,也让自己形成我不值得被爱和不值得拥有的心灵机制。所以,只要一被触动或要开始一段关系时,就习惯性的竖起一道高墙来保护自己,甚至通过压抑和合理化来掩盖自己内在的慌乱与不安。

    那些压抑的情绪逐渐开始形成怨恨,内心不断的指责当时的女友,觉得都是她的错,都是她把我害成这样,让我如此的恐惧亲密关系,甚至恨不得把她碎尸万段。当我不断的在怨恨对方的同时,我也不断的在怨恨自己,让自己经常过着无间地狱搬的生活。时间一长,我发现自己开始有报复的心态。尤其是身体上压抑的能量没有地方释放,严重的时候一度觉得自己可能会疯掉,可是自己又很恐惧再去建立一段亲密关系。这种状态经历一段时间后,我就开始合理化,反正我都不纯洁了,反正我都堕落了,于是我开始利用出差的机会去找小姐 (当时在一家TI机构做大项目经理,所以平均不到2个月就会出差一次),用金钱交易的方式去报复女人,想通过这样的方式来释放我内在的压抑、怨恨和痛苦。

    但这样的方式不但没有减轻我的痛苦,反而不断的增加了我内心的撕裂。因为我认为我不在纯洁了,我已经堕落了,但内心深处我还是渴望自己纯洁,渴望自己高尚。再加上道德层面的因素,让我内心非常的挣扎和自责。所以,发生这样的行为不但没有疗愈自己那颗受伤的心,反而再次把自己推向更痛苦的深渊……..

    在那些煎熬的日子,在高耸林立的现代都市里,在冰冷的钢筋水泥之间,我就像行尸走肉一样不断的飘荡着,心里不断的问自己,我到底该怎么办,哪里才是我的出路,哪里才是我心灵的家呢?

    其次,这总封闭、保护、不值得被爱和不值得拥有的心态,对我的工作也带来很大的影响。总觉得工作不是很顺,没办法达到自己的目标,自己又很在意别人的评价。所以当工作不顺的时候,这种双重的压力更是把自己压得踹不过气了,觉得自己整个人都活在社会主流价值的下面,不断的活给别人看,不断的想向外界证明自己的存在,可是内在却非常的撕裂和挣扎。

    有一天晚上,自己一个人听着悲伤的音乐,内心非常的撕裂和痛苦,心想人生这么苦,不如一死了之。当这个想自杀的念头冒出来的时候,仿佛有一个声音说,不可以这样,人生不可这么碌碌无为,要去了解这些问题背后的原因与真相……….

    带着这份内在的声音,我一步一步的坚持下来。到了2002年,我通过网络认识了一个女孩子。通过邮件,我们相识了。而对方还主动留电话给我,第一次电话交流,就感觉彼此认识了好久,就像一个已经认识多年的亲密朋友突然再见面一样,让我非常的感动和欣喜。而这份感觉终于唤醒我对爱与被爱的期待和渴望,开始觉得这个人世间还是有可能存在一份单纯的爱情。于是,我有开始憧憬未来,开始觉得自己的人生有了一丝希望。

    但那颗受伤、封闭的心,那颗恐惧再受到伤害的种子,以及那个世界上的女人不可以相信的非理性认知并没有清除,它仍然还隐藏在我的心灵深处。这段感情让我第一次真正感受到了爱情的甜蜜,同时也让我体验了爱一个人却不能在一起的失落和牵挂(后来通过心灵沟通才看清楚,她的出现只是初步唤醒我从痛苦的泥潭当中拔出来,以及了结与她的一段因缘;真正协助我疗愈的生命天使直到2007年后才走进我的生命中,且一直陪伴我到现在)……


(五)

    2002这段感情在心里持续了将近5年的时间,但在这5年的时间里,其实我们真正见面的时间不超过10次。因为在不同的城市,更多的是通过电话来交流。  

    但这段感情实在是让我太牵挂了,也让我非常的执着。尤其是刚开始的温馨与甜蜜,一度让我觉得这个世界上的女人还是可以相信的。在多年的压抑与失落之后,她的意外出现带给我的那份温暖,让我非常的感动,让我有一种家的感觉,甚至第一次做饭给我吃的那一幕,曾让我久久难以忘怀。

    但甜蜜的感觉总是不长久。彼此内在的种子作用力开始在短暂的甜蜜后开始冒芽。尤其是当两个人开始走近的时候,内在的心灵种子通常都特别的活跃。所以彼此内在的标准开始衡量得失。尤其是曾经那些失落和被伤害的种子更是找到了表演的舞台,我们开始试探彼此,开始想通过一些行为去测试目前的这个人是否真正的爱自己,是否是自己可以依靠一生的伴侣。

    可是,恐惧只会吸引恐惧;匮乏只会吸引匮乏;封闭只会吸引封闭。我带着过去的阴影,带着过往的失落与伤害的种子,我们的心态幺麽是怀疑,幺麽是时开时闭,这样的状态就会变得非常的不稳定。如果测试的结果符合自己内在的标准,自己当然会很欢喜;可是毕竟两个人的从小成长的环境和经历本来就存在很大的差别,我们怎么可能会找到跟我们内心期待一模一样的伴侣呢?

    所以,通常对方的表现和行为不如意的时候,我们自然又习惯性的比较、分析和怀疑,仿佛又找到证据来证明自己是正确。

    当两个人的关系稍微疏远一点后,那些曾经的温馨与甜蜜又开始浮现在心里,然后又开始想去挽回这段关系,希望重新找回曾经的那份甜蜜。当稍微体验到一些浪漫与甜蜜时,又开始怀疑这段关系是否长久,内在的种子和标准又开始不断的冒芽。我们就是这样在喜欢与不喜欢之间,在对与错之间,在希望与幻想之间不断的摇摆,不断的犹豫、徘徊和挣扎。

    所以,当对方后退的时候我主动,对方主动的时候,我又后退。就这样拉拉扯扯近5年的时间也没有结果。尽管那种爱一个人却不能跟她在一起让我非常的失落和自责,但心里好象对她没有怨恨,甚至不管她如何的用语言刺激我,好象我都不在意,心里仍然非常的喜欢她,不时的打电话或发短信关心她。

    在那段日子里,她只要不开心,我的问候总是可以及时的到达,这让她非常的感动。记得有一次她说,为什么在我不开心的时候,你总是会打电话过来。后来才知道,那是一份心灵的感应。(在后来在心灵沟通中我自己才觉察到,那是我前世对她的一份亏欠,所以在她不开心的时候,在失落的时候,我用这样的方式来协助她面对和疗愈。后来才明白她当时也刚经历一段感情的失落)。

    当我发现这段关系不会有结果时,我开始合理化。开始告诉自己,爱一个人不一定要跟她在一起。有一段时间,我曾为自己找到了开脱的理由,甚至觉得自己好象对爱的理解提升了。可是,当那份思念的痛再度升起的时候,才明白那不过是掩耳盗铃,自欺欺人罢了。因为,此刻的我并没有看清这段关系背后的原因与真相。

    甚至,在我最撕裂、最无助的时候,我曾发短信给她,告诉她不知道我到底前世欠她什么,今生让我体验这样的挣扎、无奈和痛苦?后来通过心灵沟通,我也终于明白,为何今生会遇见她,以及为何要体验这份爱一个人却不能在一起的这份撕裂和挣扎,原来这段因缘真的和前世有关联。

    为了进一步探索自己这些问题背后的原因与真相,从2003年起,我开始接触佛经,开始广泛的涉猎各类身心灵成长的书籍和课程。从佛陀、奥修、克里希.那穆提、葛吉夫第四道灵修体系等,不断的希望从这些心灵大师的书上吸取智慧,来疗愈我内心的伤口。2005年开始又接触NLP、催眠、教练技术、九型人格、西瓦心灵术等身心灵课程。

    从这些心灵书籍和心理技术的学习过程中,我开始了初步的探索。尤其是每次看完这些大师的书后,我仿佛找到了内在的力量。但回到生活中后,我又没有了看书时的那份清明和觉察,开始又陷进自己的念头和情绪当中。尽管这个过程的疗愈是缓慢的,也谈不上清除种子和看清自己的情感模式和生命功课,但至少自己比以前多了一份觉察。因为,我的种子实在太大了,包裹得也太厚了,封闭也太久了,在这个阶段能够有这份觉察就已经不错了。

    但凡事都有一个度,有一段时间,我发现又开始用心灵书籍上的道理来武装自己。满口都是“大师”的话,但我没有因为自己懂得很多道理后内在的痛就减轻了,相反我又给自己带上了另外一层“经典与道理“的面具。后来通过心灵内观才发现,那些智慧不是我的,我不但没有从这些大师的智慧中看到真实的自己,反而拿来障碍我自己。因为,除非自己去亲证,否则佛经上的智慧永远都只属于佛陀。

    冥冥中仿佛有一股力量不断的在推动我往灵性的道路上走。记得2006年,有一次在外地做一个IT项目,偶尔要去做项目公关。所以,深夜一点多才从外地回广州。当我一个人穿梭在喧闹之后的城市之间,静静的感受到那份喧闹后的寂静;我仿佛可以感受到大地母亲的呼吸和现代都市里钢筋水泥之间的那份冷漠,以及冷漠背后的的虚荣、躁动与不安。同时,也深深的发现目前这份工作,包括以前的工作我都不曾获得真正的快乐。心里突然升起一个声音说,难道我这一生就要在这些冷漠、虚荣与躁动不安中虚度吗?难道我就这样浑浑恶恶,糊里糊涂的度过一生吗?难道这就是生命的真相吗?脑海里不断的冒出一些信息,生命的真相不是这样的;我又继续质疑,那到底是怎样的呢?

    带着份内在的觉知,终于在2006年底下定决心,离开工作多年的IT领域,进入了我非常喜欢的教育培训领域。在进入教育培训领域后,自己做得比以前开心多了,仿佛是回归了自己本来要走的生命道路,感觉心里特别的塌实,也感受到了更多的生命喜悦和感动。

    但那些封闭的心灵种子和非理性认知一直还隐藏在我的内心深处,这些心灵机制和种子的作用力实在太大了,这些没有清除的心灵种子仍继续对我的感情、生活和工作带来影响,并在我的下一段两性关系中又找到了表演的舞台……

(六)

    在感觉到前一段关系没有结果后,我把大部分时间都放在学习上,去了解不同心理学派的原理和结构,以及不同灵修体系的核心和脉络。其次,当时非常有幸进入了一家国内非常知名的培训机构,在短短8个月时间里,我学习到不少培训领域的知识和技能,在心态层面也让我打开了一些。

    2007年底,在一次企业内训中,我终于和我的生命天使相遇了,她就是在这个时候走进我的生命。刚开始的时候自己还在犹豫自己要不要再经历这一段关系,因为我下意识还是非常的恐惧亲密关系,更加不敢跨入婚姻的殿堂。尽管每次回家父母都很担心的说,你年纪不小了,你的某某同学小孩都上中学了,要赶紧结婚啊。但我心里知道我还没有勇气去面对。每次都用一些理由来搪塞父母。


    后来,在一次的企业内训中,那个单纯、清澈的眼神唤醒了我心灵深出的记忆和彼此灵魂深处的约定,在电光火石之间察出了爱的火花。于是,鼓起勇气再次展开了这段让我彻底走出伤痛的关系。而因缘往往就这么奇妙,在开始这段关系5个月后,也就是汶川大地震的这一天,我就和深层沟通结缘,加盟了觉醒身心灵研究机构,也因为这个心灵沟通技术,让我彻底的看清了自己的情感模式,以及情感模式背后的生命功课。


    但这段关系跟所有的关系一样,一开始也经历了甜蜜期,触动期,也曾经历不少的冷战和对立。但重点是,在这段关系中,我们逐渐学会了反思,学会了内观,从每一次的摩擦、冲突和对立中去反思自己,反思生命。


    记得甜蜜期刚过不久,我就要到佛山去上班,而当时的机构又是刚处于起步的阶段,作为公司高层的我又非常的忙碌,彼此也是聚少离多。有时一周回一次,有时一个月才回一次广州,且打电话的次数也越来越少。后来女友告诉我,她经常一个人独自偷偷落泪,尤其是每次我回来又离开的时候,女友几乎都要大哭一场,而每次下班回来,看到家里空空荡荡的,眼泪又忍不住的哗哗直流。当时自己的心不够柔软,自己不但没有感受到女友的失落的心,反而是理性的要她跟我到佛山来。但女友不愿意,觉得在广州已经很习惯,不想到一个陌生的地方从新开始。

    所以,每当女友跟我分享她的思念和失落时,我一方面觉得有点心疼,但一方面又习惯性从理性的角度跟她讲道理。所以,每次女友都很生气的说,你跟我不是一国的,你都不明白我的感受和需要。时间一长,好象彼此心里都挺累的。更重要的是,女友觉得大半年了,她还是没法走进我的内心,很多事情我也不告诉她,尤其是过往的那些撕裂和伤痛更不敢告诉她,还是习惯性的封闭自己(内心还是觉得自己堕落了,觉得自己不再纯洁,女人不可信任和不敢拥有的心灵机制仍然在影响着我);当彼此互相触动和经历冷战、冲突的时候,又习惯性的选择压抑和封闭自己。而更重要的是,彼此不懂得正确表达自己内在的感受和需要,同时对爱的方式的表达,也都习惯性的按照自己的表达方式,且自己受控于自己的表达模式中还不自知。(当时我都是通过物质上的方式来给予,以为只要在这方面表达就可以了。在语言和行为上就很苍白,不懂得在语言上和行为上关心和照顾女友,这些都跟自己内在防备和保护的心态有关)


    后来经过沟通,女友终于同意跟我到佛山来。当住在一起后,我们的问题还是没有解决,我还是一样的忙碌,一样的有很多应酬。一方面是基于责任,一方面是不由自主的希望通过工作上来证明自己,甚至想通过忙碌的工作来回避感情上的一些问题。女友经常一个人在家等我回去吃饭,但通常我都因为突然有安排或者是很晚才回家,这让女有非常的失落和伤心。可是,女友又是典型九号性格的人,也都习惯性的压抑和忍让。但时间一长就忍不了,也压不住。再加上白天我用忙碌的工作来麻痹自己,彼此沟通非常少。于是,女友内在的不满通常都是在晚上开始爆发,用干扰我休息的方式来“逼”我面对。而我白天工作又非常的累,晚上就只想早点休息。所以,有一段时间晚上基本上都没有休息好。经常面对这样的状况,彼此的心都很疲惫。于是,我又开始认为,女人太麻烦了。(通常在关系中我们不如意的时候都习惯性的把责任向外推,都认为是对方的错,很少懂得去内观自己)


    这个时候的我已经学习了深层沟通的技术,但因为工作太忙而很少做深层沟通。所以对于深层沟通我更多的在概念和头脑的层面,体验部分就非常的少。尤其到2008年底的时候,女友开始感觉我们之间没有爱了,更多的是应付和例行公事,不断在机械重复一些类似的行为。而更重要的是,这段关系经历了一年,我也没有结婚的打算。心仍然继续封闭,对女人还是觉得不可信任。当女友问我们什么时候结婚,我都敷衍了事。因为,我发现我还是非常的恐惧婚姻。尽管如此,温柔的女友仍然坚持留在我的身边支持和照顾我。

    其次,因为工作环境的关系,尤其是很多同学通过沟通,改变非常的大。我开始意识到,如果我再不好好的面对,再不去了解这些问题背后的原因,也许这段关系不但不会有结果;更重要的是,可能在结束之后我又开始重复相同的关系模式,然后在下一段关系中又要再轮回一次。


    到2008年底,公司也上轨道了,发展也开始越来越稳定,自己也有了更多的时间来做沟通与被沟通。记得每次约深层沟通的时候,我的期望都非常高(因为第一次沟通太感动了,我在第一次与灵沟通的这篇文章有介绍)。带着强烈的意图想实现自己的沟通目标。我又是一个非常理性的人,本来就不太容易深度回朔。进入沟通室后,我就按沟通师的引导,闭上眼睛躺在舒适的沙发椅上。简单的观想光和放松后我就习惯性的一边观察,一边看沟通师是如何带我进入深层沟通的。当我一边观察,一边揣摩沟通师指令的时候,我发现自己都在头脑层面内观,没有办法深入到自己的心灵深处。


    所以,每次我被沟通的时候都很有规律,开始从工作上或和女友的一些摩擦开始,但慢慢的都会经历到前面那两段感情上。但每次的沟通回朔都不深,好象我都在叙说别人的故事,自己也没有什么情绪,往更早之前去也找不到类似的事件。尽管每次沟通后都轻松了不少,但我还是看不清问题背后的原因。

    有一段时间,我对深层沟通开始产生了怀疑,每次沟通完后,我总是在心里嘀咕着,什么狗屁沟通技术,连个前世也看不到,也没有完全化解自己内在的挂碍(当时很执着要看前世和尽快穿越那段关系,恨不得早上做深层沟通晚上就马上觉醒)。甚至,我在怀疑是不是沟通师的技术不好才会这样呢?(我又开始把枪口对外,觉得应该是沟通师的问题,忘记了反思自己;因为那段关系太痛了,内心深处还是有抗拒,不太愿意去面对,同时又被自己的习性所障碍)

    但头脑上的我又很想去面对,每次开课我都会请教老师一些问题,包括我沟通遇到的一些问题(老师每次都说,不要带着意图沟通,这样会影响沟通的深入,你只要信任沟通师的引导去经历,对你影响最大的种子就会浮现;你执着要看前世你就会看不到前世;但我心里认为,我可是花钱沟通的怎么可以放下那些意图呢?老师当时的话我一点也没有听进去)。有一次老师说,刚好这次嘉堡老师要教沟通师“心灵手术”的技术,你试着用心灵手术去协助看看。于是,在嘉堡老师的协助下我做了将近两个小时的“心灵手术”。

    可是,我这颗封闭的种子太痛了,也埋得太深了。所以,当协助的沟通师融入我的时候,是可以感受到我心灵深处的悲伤和压抑。尤其是她们在描述我的内心状态时,我明白那就是我当时内心深处的感受。可是,我又习惯性的压抑自己,象讲别人的故事一样在描述经过。在场的沟通师都在忍不住流泪,甚至有些沟通师身体上都有强烈的反映;但我却没有明显的情绪,更没有什么眼泪,仿佛这些事都和我没有关系。

    当结束心灵手术后,看着这些还在擦眼泪的沟通师,我才开始觉察到,天呐!我把自己压抑、封闭得这么深……

(七)

    在前面做“心灵手术”的过程中,有一些画面和事件是前世的内容,但当时我因为习惯性的压抑和封闭与内在的联结,所以没有太多的感觉,有些内容还觉得很好笑,认为她们真的很能编。甚至我还在心里想,连嘉堡老师都出马了,都还是搞不定我,是不是这个技术有问题,我开始对这个技术越来越怀疑。

    但幸运的是,我没有中断跟其它同学做沟通,尤其2009年初上学分班后,我开始想通过沟通更多的个案来实证这个技术到底有没有问题。而奇妙的是,来找我沟通的个案大部分沟通都很顺畅,回朔能力也非常的好(至少没我那么理性)。所以在沟通的过程中,她们一次又一次的示现给我看,不论是前世还是今生的事件,仿佛如临现场一样。在经历事件的过程中,个案所描述的情节和内容,以及身体和情绪的反映都非常的大。甚至有一部分个案是第一次沟通,根本没有接触过深层沟通;通过沟通她们看清了自己问题和痛苦背后的原因与真相,看到了自己痛苦背后的因果关联,看到了影响自己一生的生命模式。沟通结束后她们非常的感动和喜悦,心里的挂碍化解了,身体疾病改善了,与老公和孩子的关系也得到很大的提升。尤其是一些社交恐惧症和精神患者个案的逐步康复给了我很大的震撼和信心。

    当这些个案不断的感谢和感恩我的时候,我才突然体悟到,我好象什么也没有做,只是陪伴她们自己去经历,引导她们去看清因果而已。可是,个案被唤醒后的那份感动与喜悦让我开始明白,是这些个案自己痛够了,也苦够了;所以选择勇敢的面对自己内在的失落和伤痛,穿越和疗愈自己心灵的伤口。这份力量来自个案自己的心灵深处,作为沟通师的我只是象一面镜子一样,如实引导个案自己看到自己问题背后的原因和其中的因果关联,陪伴她们去经历和面对,通过清理个案心中的乌云(病毒种子),来唤醒她们本来具足的光与爱而已。

    在这些个案不断的示现中,我才如梦初醒,才看到自己之前的沟通心态和盲点。当我自己没有勇气真正去面对的时候,我无意识的认为,我的问题应该由沟通师或技术来帮我解决。我把解决自己问题的主导权交给了外在而不是自己的内在。因为,这样可以让我在期待没有被满足的时候可以有理由去批评和攻击对方来表达自己的不满,让自己享受到一种我是正确的你是错误的快感。(哈哈!众生无明的时候非常喜欢玩这种游戏)

    同时,还无知的以为这样的选择可以暂时延缓自己面对内心的伤痛(但事实上没有,反而更痛),同时自己可以不用负责任,想让别人来为自己的问题和痛苦负责任。后来经过更多的深层沟通后才明白,当我在批评、指责与攻击别人时,本质上都是自己在表达对自己的不满啊。

    可是,别人怎么会为我们负责任呢?因为我深深的发现只有自己才可以真正的为自己的生命负责任。否则,当我们没有准备好面对的时候,就算佛陀坐在旁边,我们的生命也不会有真正的改善。想想看,当我们自己肚子饿的时候请别人帮忙吃,我们自己怎么会饱呢?因为,个人业个人了,连曾经这么无明的我都开始懂得尊重因果,更何况佛陀这位大圆满的觉者呢!

    尤其是我沟通过的一位个案,她因为不会表达自己的需要和感受,在与老公的关系中压抑到自己几乎要崩溃,更严重的是她因为压抑,导致自己怀孕才两个月大的小孩流产。在经历这个过程的时候我深深的被震撼了,从她的身上我开始看到了我自己的封闭和压抑。于是我开始鼓起勇气,向女友、同事和合作伙表达我内在的感受。而更重要的是在后续被沟通的过程中我学乖了,不再抽离去观察沟通师是如何引导我深层沟通,也不再去揣摩沟通师的指令,以及不在去分别沟通师的指令是否正确;开始学会敞开和信任沟通师的引导,慢慢的我的回朔状态越来越深,也终于看清了我这两段关系背后的原因。

   在之前卖白粉女友的那段关系中,当时的沟通可没有之前几篇分享的那么详细和深入。刚开始沟通的时候,就象讲一段非常干巴巴的故事和经历,如果没有后续深入的沟通和穿越,也许那些过程几句话就可以说完了。同时,更加不会让我看清楚这段影响我12年的关系背后的原因与真相,也不会领悟到这份只属于我自己的生命礼物。

    在后续被沟通的过程中,我觉得自己真的痛够了,也苦够了。所以面对的意愿非常强,也非常信任沟通师的引导。尽管沟通的过程中我的昏沉非常的严重,但沟通师都会耐心的陪伴和引导。当沟通越来越深入,回蒴也越来越深层,我在经历这段关系的时候,就象前几篇所分享的内容一样,内在的压抑、愤怒与悲伤终于开始得到真正的释放,通过不断的清理,那些深层的种子和非理性认知(女人是不可信任的;自己不在纯洁,自己堕落了)也才得到真正的清除和化解。

    尤其在不断重复经历的过程当中,我才明白自己为何今生要经历这样的痛苦和挣扎,为何要体验和经历这份让我灵肉分离、象行尸走肉一样飘荡的日子。在一次又一次的沟通中,在一遍又一遍的经历中,我才明白这份撕裂的痛是让我体验众生到底有多痛,有多苦。通过体验这份痛和苦,然后疗愈这些伤口后我才有资格去向更多跟我有类似经历的朋友分享,只是要告诉她们,我自己曾经也这样痛过,也曾这样撕裂过;同时让她们看到痛苦、撕裂并不是生命的真相,我们是可以从过往的撕裂和伤痛中,从无始劫的无明与执着中逐渐走出来,去发现生命的真相与智慧(这个时候,发现自己有一颗执着要唤醒和拯救众生的种子,这段后续会分享)。在完整的经历这个事件后,沟通师引导我往更早之前去找类似事件的时候,我眼前浮现了上次心灵手术的画面和事件。这一世我出生在印度,是一位出家人,当时在场的师兄今生大部分都认识。在沟通师不断的引导下,我终于看清楚这段关系背后更深层的因缘。

    这一世的家境还不错,受当时佛陀成道的影响,十几岁就被父母送去出家,所以头脑里知道不少佛陀的教诲,比如众生皆平等这些道理。但我只是头脑上知道,并没有自己亲自证悟。所以经常把这句话挂在嘴边,但内心的我并没有明白这句话真正的含义。有一次,有一位妓女(今生卖白粉的女友)来听法,师兄们就认为妓女不可以听法。两千多年前的印度本来就等级深严,阶级等级观念根深蒂固。骨子里觉得妓女就是非常的肮脏和低下,甚至对它们可以说是恨之入骨。尽管佛陀开始倡导众生皆平等观念,但真正做到的没有几人。

    而我当时属于一知半解的状态,尽管对妓女也觉得很低下和肮脏,但看到师兄阻拦这位妓女听法,年轻的我就丈义用佛陀的教诲来阻止这些师兄的行为。这些师兄听到我把佛陀的教诲都搬出来也不好说什么,于是这位妓女就如愿的经常来听法。并且对我的帮助非常的感激,觉得我是一个修行不错的出家人,内心更是非常的仰慕,可是她并不知道我只是头脑上知道一些佛法的道理而已。所以,每次来听法总是坐在我的附近,渐渐的也对她多了一些了解,知道她因为家庭的贫穷和负担不得不去做妓女来养家糊口,于是我的内心又对她多了一份同情和关心。

    时间一长,师兄们就以为我被这位妓女迷惑了,如果再不想办法保持这个道场的清净,也许更多的师兄也会受到这位妓女的影响。而当时等级观念对每个人的影响太深了,尽管我们已经是出家人,但内在的这些观念还是深深的影响每个人;于是,这些师兄开始排挤我,开始用很多的方式来冷落我,希望用这样的方式来让我远离这位妓女。

    这种冷落和排挤让我非常的煎熬,且滋味确实不好受。于是,无明的我为了化解这种被排挤和被冷落的滋味,开始故意与这位来听法的妓女保持距离。由于没有了我的保护,这些无明的师兄也开始秘密的策划了针对她的伤害行动,她每次还是很开心的来听法,但不知道针对她的毁灭性灾难即将降临……

(八)

    这些师兄看到我开始和这位妓女保持距离,心里就觉得他们的目标达到了,于是又开始用很多办法阻挠她来听法。可是,她还是非常的坚持继续来听法。师兄们看到用普通的办法没有用,于是趁佛陀不在的时候,就把她绑起来,而她也因为非常的愤怒不断的破口大骂这些师兄,骂得非常的难听,甚至以为只要我在场,师兄们不会把她怎样。但最后,师兄们内在的种子还是被触动了,也失去了基本的理智,场面越来越失控,很多师兄开始拾起地上的东西砸向她,还不断的骂她,妓女没有资格听法,妓女就该千刀万剐,妓女就该下地狱,最后还用火活活的把她烧死了………

    沟通中看到这一幕,我内心无比的无助和自责。不断的大声喊着,不要啊!不要啊!一度想跑过去阻止他们;但两位师兄死死的把我拉住,而我更感觉到其实我并没有用尽全力,如果我用尽全力,我想谁也拉不了。可是我知道自己内在还是非常的犹豫和挣扎。理性上觉得不可以这样,但内心还是觉得妓女很肮脏和低下,同时被师兄排挤和冷落也让我非常的煎熬。所以,那种挣扎和无奈让我非常的自责和无力。

    当我看到她愤怒和绝望的眼神,是可以感受到她多么的希望我去救她,希望我象第一次一样阻止师兄们的行为,甚至感受到她是多么的希望我可以再次用佛陀的教诲来挽救这场惨剧;可是我却只是在旁边撕喊着,没有勇气冲过去。看到她愤怒的眼神慢慢的转变为绝望、悲伤和无助,是可以感受到她心里一直在滴血,仿佛每一个眼神都不断的在说,

    你以前不是懂得众生皆平等吗?
    你以前不是懂得众生皆平等吗?
    你为什么不阻止他们呢?
    赶快阻止他们!
    赶快阻止他们啊!

    可是,我却只能无力的蹲在地上象一个无助的孩子在哭泣,眼睁睁的看着一个生命在我的面前死去………

    在这一刻,我终于感受到了这十几年来我曾经体验过的那份撕裂和绝望的痛,跟她所承受的痛是一样的。而在她临死前的最后一刻,我仿佛感受到她的眼睛在说,我会让你体验到这种撕裂、绝望和无助的滋味,我会让你知道什么才是真正的平等心…….

    当我从她的眼神中感受到这份信息后,我终于明白为何今生为何要经历这份撕裂的痛,以及承受这种灵肉分裂的痛苦。可是,让我没想到的是,这份撕裂的痛竟然隐藏着这份巨大的生命礼物,让我挣扎和撕裂了十多年的一段关系,竟然是要我明白什么才是真正的平等心。天啊!我怎么想都想不到,这份痛的背后隐藏着如此深层的爱与慈悲!

    而因缘往往都非常的奇妙,在这次天沟通前的一个早上,我刚刚看到一本佛学杂志上的历史故事,说古代的赵州和尚修平等心用了三十年才修到理事圆融。在我收到这份生命礼物的时候,我在心里想,天啊,这份平等心我用了两千多年也还没有完全修好啊。在这一刻,我完全放下了我十多年怨恨和自责,放下我所有错误的认知。内心升起深深的忏悔和无限的感恩,感恩这段让我撕裂了十多年的关系,感恩我这位曾经卖白粉和做妓女的女友,感恩她用这样的方式来唤醒我曾经的无明和无知,让我开始知道什么才是真正的平等心。她,才是真正的菩萨啊!

    我心里无比的感动,这实在让我太意外了。在这一刻,我才体会到什么才是真正的爱与慈悲,我才看到我自己内在的分别与执着,我才真正的体会到众生真的是不痛不醒,不苦不觉。当沟通师再次引导我融入她的心,去感受她还有什么话要表达的时候,我的心仿佛听到她在说:

    你终于知道了!
    你终于知道了!
    你终于知道了!
    ……
    在光中,我们紧紧的拥抱在一起,去感受彼此灵魂深处的爱与祝福……..

    在这一刻,我开始懂得放下了我的傲慢和自以为是,开始明白众生皆有智慧,只是我们在不同的生命阶段要扮演不同的角色来成就彼此,所以会设定很多障碍给自己,通过体验每一份苦和痛来净化自己,来完成自己的生命课题而已。

    内心不断的升起无限的忏悔,无限的感恩……

    而第二段让我从绝望的泥潭中拔出来的女友,在前世跟我也有很深的因缘。在经历今生与她的事件后,沟通师引导我往更早之前去找类似的事件是。眼前浮现了我们彼此的因缘和事件。在那一世,我们都是一家人。而在那一世,她有自己非常喜欢的意中人,但对方很贫穷。我因为实在太担心她和关心她,就认为这门亲事可能不会让她幸福,所以阻挠她与意中人的这门亲事,自作主张跟她安排了另外一门看起来门当户对的姻缘。

    她终于没有挺住家里的压力,屈从了这门亲事。但没想到她出嫁以后整天郁郁寡欢,心里非常的思念自己的心上人,自己过得非常的不开心。尽管那一世的老公对她也非常的好,但不到40岁就往生了。当沟通师不断的引导我去经历这个过程,不断的去感受她当时内在的思念与痛苦,我是可以感受到那种爱一个人却不能在一起的失落、无奈与挣扎。在这一刻,我也终于明白自己今生跟她的那段关系中,自己体验到的那份感受,那种爱一个人却不能跟她在一起的失落、无奈与挣扎,真的非常的压抑与无助。

    在不断的经历这个过程的时候,我终于明白她也要用同样的方式来让我体验到那份思念的痛,好让我学会尊重。我才明白说,尽管当时彼此是一家人,但我并没有学会表达自己内心的爱,我都习惯用自己的方式去表达自己对亲人的爱,但通常都会忘记自己给予的未必是对方所需要的,甚至伤害了对方还不自知。

    在看到这些关系背后的原因和真相后,我也终于放下了对她的思念和挂碍。并深深的为我曾经无明的行为忏悔,请求她的宽恕。同时也祝福她有更美满的姻缘,并深深的感恩她用这样的方式让我学习到尊重的功课,以及让我学习到如何更正确的表达自己的爱。

    这段关系让我深深的领悟到,要以对方的需要来给予,而不是以自己的需要来付出。要尊重对方的需要和因缘,哪怕她的选择自己觉得不正确的,但也需要尊重对方的选择。因为,每个人都有自己的因缘,正所谓个人业个人了,不管对方正确与否,那也是对方在那个生命阶段所需要的体验。而在每一份体验中都有她自己的生命功课,以及生命功课背后的生命礼物与智慧。

    我们怎么能主观的认为她该怎样和不应该怎样呢?
    我们怎么能把自己的主观意志强加给别人呢?

    所以,在沟通中当我领悟到这份礼物的时候,我心里再次升起无比的感恩之心,感恩这段因缘,感恩她用这样的方式来成就我。因为,学习正确的表达爱和付出爱,以及学习到尊重自己、尊重别人和尊重万事万物,都是隐藏在我们心灵深处的核心生命功课。

    当我开始学会表达爱和明白到尊重的意义与价值,就可以开始唤醒自己内在的光与爱,从新回到爱与光的海洋中;然后,去经历生命的每一个当下,活出完整、真实的自己;并享受圆满、丰足的人生。

(九)

    这段影响我十多年的两性关系,前后沟通了近50个小时。从一开始的不耐烦、严重昏沉、责怪沟通师、到怀疑技术再到真正的穿越,我用了整整一年的时间。当然,我的沟通不是一次性沟通50小时。因为当时工作的关系,不可能有时间来做连续沟通,所以基本上都是自己快撑不住的时候才去沟通10小时。而我又非常的理性,每次沟通刚深入,沟通时间就完了。所以,整个沟通过程就象一颗种子包裹着非常厚重的盔甲,每次只能敲打一点,当这些盔甲一层一层的脱落后,才慢慢的渗透到核心,实现真正的穿越。

    在沟通的过程中,随着自己的面对意愿越来越高,沟通也越来越深入,自己的心也越来越敞开。女友是可以感受到我的变化,彼此的关系也开始越来越亲密。以前女友晚上干扰我的时候,我都很烦躁,总是认为她不理解我,不体贴我。

    但随着沟通的深入,我发现自己越来越有能力接纳自己内在的阴影,越来越学会宽恕自己和善待自己,以及学习到跟自己的感受在一起。所以,当这份接纳出来的时候,曾经那些封闭在内心深处的爱开始流淌,开始感受到内在的平和,以及开始感受到更深层的爱与慈悲——深深的意识到那些曾经触动自己的人,尤其是伤害自己最深的人,竟然是我最需要感恩的人。

    所以,当女友偶尔情绪不稳定的时候,我发现自己曾经的烦躁不见了,开始有耐心去倾听她的烦躁,去感受她的不满和委屈,以及协助她去释放一些压抑的情绪,同时更懂得去了解她情绪背后的原因,共同去疗愈彼此内在的创伤,尤其是疗愈原生家庭的(0——6岁)心灵伤口(无明种,以及胎儿期无意识复制父母的那些因缘种,比如复制父母的行为模式和性格特质,以及曾经的失落、恐惧和不被爱的的阴影)。

    但那段影响我十多年的关系,以及我曾经那些无知的行为都还没有告诉女友。心里在犹豫要不要告诉她,因为女友是一个很单纯的人,生命经历也很简单,我不知道她是否可以承受。毕竟,以前的我跟现在的我简直就是两个完全不同的人。她会接受我曾经的行为吗?她听到我那些不堪的往事,她会有什么反映呢?我心里还是有一些犹豫。

    刚好,那段时间我们开始谈到结婚的事情,两边的家里也在忙着帮我们去选结婚日子,但那段时间我还是感受到自己有一丝不安和焦虑。尽管已经在沟通中看清了自己恐惧亲密关系的原因真相,在关系中我已经可以敞开自己去享受那份亲密与和谐,但对结婚多少都还是有一丝担心和恐惧。

    但往往因缘就是非常的奇妙,因为我工作的关系,老师的书女友几乎全都看过。也知道心灵种子,如无明种、业种和因缘种的属性和概念。所以,当我在心里犹豫要不要告诉她的时候,她竟然感应到了。有一次,她对我说你是不是还有事情隐瞒我?我当时心里一震,知道是该直接告诉她的时候了。

    于是,就在那天晚上,我把我曾经那些不堪的往事全都告诉了女友。当女友听到我那些不堪的往事,尤其是我因为报复前女友去找小姐的事情让她犹如晴天霹雳,身体僵硬的卷缩在床的另一边,不断的发抖,整个人都惊恐得不知所措。看到女友这样的状态,我内心非常的难过。可是我知道,这个时候不能说话,因为女友这个时候正处于意识薄弱的状态,我的任何一句话都很容易给她种下无明种。于是,我默默的选择看着她,去感受她的那份惊恐与不安。大约10分钟后,女友起身到另外一个房间大哭了约30分钟。看着她那种惊恐、无住和伤心,我的心也有如刀割一般难受。心里也是思绪万千,甚至心里已经做了最坏的打算,也许这段关系就此结束,但不管怎样我都会尊重女友任何的决定。

    但大约40分钟后,女友走进房间,轻轻的搂着我说,我知道你比我难过,我知道真正最痛的人是你,我知道你才是最勇敢的人。一边哭一边说:今生,我只做你的新娘!那一刻,我感动得泪水哗哗的往下流,心里想这么体贴和善解人意的女友我还犹豫什么呢?如果不跟她结婚还等到何时呢?于是,我对婚姻的最后的一丝恐惧在此刻完全的消失了,当下就决定年底一定要和她结婚。

    可是,女友心里还是非常的挂碍我那些不堪的往事,觉得跟我在一起快两年才知道这些信息,心里还是很在意,总是在担心到底还有什么是她不知道的?在那段时间里,她自己也是非常的煎熬。看到女友这样我心里也不好受,于是提醒她要不要去做深层沟通去了解更深层的原因。女友刚开始不太愿意,终于还是选择勇敢的去面对,在沟通中她自己也看到了自己挂碍和情绪背后的真相,并且还看清了我们彼此今生的约定和生命功课。详细内容女友没有告诉我,但沟通回来后,她又恢复到原来的状态,看我的眼神跟以前一样了,感觉到她真的了解和放下了那份痛背后的原因与挂碍

    2009年春节,我们回到贵州老家,按传统习俗举办了婚礼。但在结婚哪天晚上又发生了非常戏剧性的事情。由于女友是广西人,所以结婚时我们就免掉了到广西接亲的仪式。同时,请岳父岳母直接到我的老家去参加婚礼。而我是快36岁才第一次结婚,所以没什么经验,不知道事情的轻重。尤其是在接待岳父岳母方面的经验就非常的匮乏。所以,两个老人家在贵州不但吃的不习惯,同时因为同学、亲戚朋友非常的多而有所照顾不周。

    这让女友非常的生气,觉得在自己生命中最重要的日子里,自己的父母被怠慢了,内心非常的自责和愤怒,觉得对不住自己的父母。而刚好女友那几天刚好处于每个月情绪都不太稳定的那几天,所以这些事情更加触动了女友深层的种子。于是在深夜休息的时候,她认真的取下结婚戒指对我说,我们离婚吧,这个婚礼我感觉不幸福………

    我当时有点蒙掉了,不知道发生了什么事。一股莫名的情绪突然涌上心口,心里在想,难道你以前说今生只做我的新娘是假的吗?难道你以前说很爱我也是假的吗?

    当这些想法不断冒出来的时候,我开始去觉察自己内在的情绪和感受,心里还是不断的再说结婚这么重要的日子,你竟然跟我说离婚?我也开始有情绪了。当自己不断的去感受到自己内在的情绪和想法时,我问自己,真相到底是什么?于是,我开始习惯性的了解这股情绪和事件背后的原因,在倾听老婆的述说后我终于理解了她的情绪和感受,“那个生命中最重要的人被怠慢的那份失落与自责”让她可以做出任何非理性的选择和决定,我也跟她表达了自己内在的感受,以及对岳父岳母照顾不周的歉意,女友的情绪才慢慢的平静下来。

    后来,我庆幸的对自己说,好在这两年来不断在清理自己的内在的乌云(心灵病毒),让自己在面对重大事件的时候,还有一份清明有觉察去面对彼此内在的伤口,以及通过疗愈来了解自己和了解更深层的生命真相。否则,没有这份清明与觉察,也许我第一天结婚,第二天就离婚了。

    可是,疗愈是一个不断觉察和不断清理的过程。尤其是,婚后彼此更深层的种子会越来越活跃,两个不同家庭背景和成长背景的生命在一起注定是会擦出爱与恨的火花,那些埋藏在内心深处的种子又找到了表演的舞台。因为,原生家庭的被种下的心灵种子是婚姻中摩擦与冲突的核心根源之一。

    有时,当我们情绪不稳定的时候,都会习惯性的批评和指责,甚至想控制对方。每次摩擦、冲突后我就跟老婆分享,只要我们彼此有控制对方的想法,就开始有冲突和对立,只要有冲突和对立,心就开始封闭和冷漠,然后就开始撕裂彼此。可是我们没有去觉察自己的表达方式和表达的目的,自己明明希望对方多点关心和体贴自己,但用的方式都错了,错到伤害彼此还不自知。老婆自己被沟通后,也开始越来越发现自己的很多行为模式原来都是复制原生家庭的一些行为。当她了解到自己的行为模式背后的根源后,老婆也多了一份清明与觉察。而我也享受到了那份觉察带来的和谐与自在。

    而我也从老婆不稳定的情绪当中,看到了更深层的自己。比如老婆情绪不稳定的时候,我以前也是很容易被触动。当不断的去觉察和内观自己的时候才发现,任何自己不喜欢的背后都有一个不应该的标准,而每一个标准的背后都有一个分别和执着。所以,从这个过程中不断的去觉察自己的起心动念,不断去转化自己内在的分别与执着。

    有时,老婆责怪我还不够关心她,不够体贴她,而我觉察到在那个当下自己只能做到那样的状态,我就告诉老婆,我也在学习爱自己,如果你觉得我还不够关心你,也许是我还不够爱自己。当我还不够爱自己的时候,我能付出的爱就只能是那么多,你可以给一点时间让我成长吗?同时,也提醒老婆,在我还不够关心你的时候,自己是否愿意更加的善待自己,以及更加的爱惜自己呢?这些提醒,也让老婆不断的去反思自己。

    其次,夫妻之间通常还有一种情况是,一方觉总是得自己已经付出了很多,但仍然得不到对方的理解和认同。于是又开始计较得失,我和老婆之间也存在这样的情况。当彼此都很清明的时候,那份爱是无条件的,不管对方怎样,自己都无怨无悔。当自己不清明甚至是一些种子被触动的时候,那份爱就变成有条件的。当我自己做不到无条件爱的时候,我也直接跟老婆分享我的感受。而老婆也会回看她自己的行为,去觉察自己的付出心态,在彼此互相的敞开和面对中去疗愈彼此心灵的伤口。

    在后续与老婆互动的过程中,由于彼此的心越来越敞开,尤其是正确的表达自己内在的感受和期待,学会尊重彼此的立场,以及坦诚的面对自己内在的阴影。我开始感受到那份我以前从未感受过的亲密与和谐。而更重要的是,从每一次的摩擦、冲突中回看自己对爱的表达方式,去看清自己的沟通模式,以及去看清自己内在的标准(分别与执着)。

    同时也深深的发现,今生能够做夫妻,彼此一定是有很深的因缘,并共同设定一些生命功课来完成。只是,我们因为过往的一些失落与伤痛的记忆,忘记了彼此的约定。所以才会在爱与恨、苦与痛之间一次又一次,一代又一代的迷失与轮回。为了唤醒彼此内在的光与爱,彼此不断的在演戏给对方看,其目的也是为了唤醒彼此,以及让彼此学会无条件的爱而已。

    因为,婚姻是我们生命中非常重要的生命功课,如果学分修满,婚姻就成为我们通往爱与合一的最佳旅程。当然,如果学分没有修满,婚姻也有可能变成爱情的坟墓,甚至变成两性复仇的工具。让自己在关系中不断的轮回,不断的创化更大的痛苦,甚至创化无间地狱给自己,直到自己痛够为止,苦够为止!

    所以,通过每一次的摩擦与冲突,我们都从彼此的身上看到更多真实的自己。在互相敞开中分享彼此发现的生命真相,分享摩擦与冲突过程中的起心动念,以及自己的行为模式,一边说我们一边禁不住的哈哈大笑,笑自己当时的无明,笑自己当时的无知。更让我们开心的是通过不断的敞开与面对,我们对自己,对生命又多了一份了解与认知。明白每一份体验的背后,每一份痛苦的背后都有一份隐藏的生命礼物与智慧。

    我跟老婆在一起两年多才结婚,到现在已经快三年了,但没想到结婚后我们的关系比以前更亲密,更和谐。但未来的路还很长,我的婚姻关系并不会一直都是亲密与和谐。但我相信,带着这份内在的敞开与觉察,不管发生什么状况,我们都有能力去面对和疗愈,不断唤醒自己内在的光与爱,圆满自己今生的生命功课

    最后,祝福有因缘看到我生命经历的每一位朋友,祝福您们在自己的每一段体验中,在每一份挣扎和痛苦中逐渐看到真实的自己和看清更多生命的真相,唤醒自己内在的光与爱。

    最后,引用一位智者的话和大家共勉:无论您在生命中遇到什么人,请记得彼此这一神圣的会晤,您如何看待对方,您就会如何看待自己;在对方的身上,您不是失去自己,就是找到您自己。(完)

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