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【感悟】不懂换位思考的人,真的是因为自私吗?
文章来源:handler    时间:2018-09-26 03-02-02    点击量:267


大概每个人的生命中都会遇到这样一个人:总是喜欢戳你的痛处,永远无法站在你的角度思考问题。



故事


我的同事便是这样一位让我无时无刻都想抡起个棍子往他脑门上来一记的人。

我是一名中学语文教师,与我并排坐在同一张办公桌上的是和我同年组的数学教师。

他喜欢在下班的时候在办公室里放音乐,并高声唱歌。

我有时候想在办公室加班,却总是被吵得无法集中精力。

我曾经委婉地问他能不能放小声点,他却笑笑说:都下班了,你还工作个什么劲啊!

这件事就这样不了了之,他似乎一点儿也没有察觉到我的不满。

类似的事情还有很多,跟他在一起我总觉得浑身不舒服。

有一次,因为接近学期末,我手头有许多工作要完成,那几天几乎天天加班到深夜。

那天我刚上完课,感觉非常疲惫,想着回家好好休息。

这时,组长在群里发布了一项工作,问谁有时间帮忙完成,我因为当时已经很累了,所以想着能躲就躲。

没曾想他立刻在群里回复说我刚下课,而他待会还有课,我一看到这条消息,简直气不打一处来,差点破口大骂。

很快,组长的电话打过来了……

理智上告诉我:依我这些年对他的了解,他肯定不是有心让我受累的,他这么做只是希望能更好地完成组里的工作。

但是情感上,我真的没有办法接受,我加了这么多天的班他不是不知道,为什么不能理解我真的很累需要休息呢?只要他能稍微站在我的角度想一下,肯定知道我的心情啊。

组里还有很多老师,他们比我更有时间和精力去做这件事,他怎么就这么无厘头地把我推出去,也不考虑一下我的感受呢?



没有人喜欢被讨厌


无法理解他人的想法,常常没头没脑地出言顶撞,明明一片好心,却总是帮倒忙……

这样的角色,你肯定不陌生吧?

如果你的生活中也出现这样的人,也许你会躲得远远的,也许你会每天暴跳如雷。

但是你可曾想过,他们为什么会这样?难道他们就很乐意做一个让人跳脚的人吗?

绝对不是。

我们常常说:可恨之人必有可怜之处。

他们行为背后的真正原因是他们的现实功能在成长过程中受到难以弥补的损伤。

他们可能也经常为自己处理不好人际关系感到痛苦,比如隔三岔五地与丈夫/妻子吵架、和父母矛盾重重、容易受到朋友排挤、时常被上司批评……

无法理解对方的需求,自然会经常得罪人,他们在生活中会遇到多少挫折可想而知。

人是社会性动物,试想一下,如果连基本的社交能力都掌握不了,无法与他人建立健康的关系连接,他们的内心该有多煎熬。

这就如同一只饥肠辘辘的老虎每天看着可口的猎物在眼前晃悠,却无论如何也吃不到。

事实上,他们也不想过这样的生活,他们也不知道,自己到底发生了什么。



心理分析


我们知道,一个生命的诞生是从一颗非常单调的受精卵开始的,受精卵从一个单调的状态不断分化演变出各种各样的细胞,最终形成拥有各种功能的系统,这便是分化。

同样的,当我们还是婴儿的时候,心灵处于一个非常混沌且没有自我意识的状态,但慢慢地,我们的心灵会开始分化出各种各样的心理特质。

而这些,都是在自性分化动力的推动下进行的。

在自性分化动力的推动下,婴儿逐渐能分清人我的主体和客体。

紧接着,就是情绪的分化,它能帮助我们更好地去理解别人的情绪和心理。既然如此,为什么有些人仍然无法做到理解别人呢?

这是因为他们连自己的情绪难以辨认,何况他人?即他们的情绪仍处于未分化的混沌状态。

“情绪分化是指从原始的情绪发展为更为复杂高级的情绪,原始情绪具有强烈、含糊不清及难以控制的特点。”(摘自《儿童曼陀罗绘画分析 理论与实践》)

那么,为何情绪没有分化好呢?

其实,在他们小的时候,也像正常小孩一样会表现出各种各样的情绪:开心、难过、焦虑、兴奋……

但是当他们表现出这些情绪的时候,父母并没有给予他们澄清和回应,因此他们不知道自己的情绪是什么,更不知道所表达的情绪意味着什么。

情绪未分化,各种各样的情绪被牢牢地困在情绪团中没有理清,就像把白糖、盐巴、胡椒和陈醋混到一起,既难吃又无法言表!

他们无法深入理解各种情绪的诱因,并学会如何去控制它们。当然,他们更不会去关注别人的心理感受了!

进一步而言,如果不仅无法去体贴别人,还总是担心受到别人的算计,因此时刻提防别人,甚至主动攻击和伤害别人,那么他们就不仅仅是分化动力受阻,而是连最基本的保护动力也受到损伤!

“自性分化动力是保护动力的延续,以保护动力为基础。从依恋角度来看,安全型依恋是儿童进行探索的安全基地。只有感受到安全了,儿童才有足够的动力去探索新鲜事物和学习新技能。”(摘自《儿童曼陀罗绘画分析 理论与实践》)

可以说,每个婴儿出生的时候,都会本能地与母亲建立起依恋关系。

如果母亲能够及时且合理地回应婴儿,给予他足够的安全感,婴儿的保护动力则能顺畅发挥。

如果母亲因为自身的问题,无法很好地抱持婴儿,给予他足够的安全感,将很有可能使婴儿形成不安全依恋。

婴儿的保护动力无法在母亲那里得到满足,则可能形成“消极母亲情结”。由于“消极母亲情结”是根源情结,它一旦产生,不仅阻碍了自性动力的发展,也会对个体的自我功能造成极其严重的影响。



接纳他人,是一生的功课


由此我们了解到,为什么有些人常常做出让人不悦的行为,却仍一副人畜无害的模样。

其实,在我们看不见的暗处,他们拼尽全力挣扎着,想要知道到底该怎么做才能讨人喜欢。

他们无助着、焦虑着,但最终表现出来的行为却总让人觉得不可理喻。

然而,即使是在理解了这些之后,我相信大多数人还是无法做到包容。

因为当你的自我还不够强大的时候,其实很难真正地去包容和接纳,也因此,这恰恰可以成为你的一个强大自我的契机。

当你能去抱持住这样一位可怜人的时候,你的心智就已经得到飞跃式的发展。

那么,我们应该如何正确对待不懂得换位思考的人呢?

首先,我们要为他提供一个完全接纳的环境,让他感觉到安全。

因为他们的童年时期很有可能生活在充满威胁的环境中,父母没有给他提供充足的安全感,他无法安心地去探索外部世界,才导致分化受阻。

其次,我们要及时且温和地告诉他:你的哪些行为让我感到不是很舒服,但是我仍然会无条件接纳你。

因为他们很难理解别人的心理,当你坦白地告诉他这些东西的时候,能够增进他们对他人的理解。

当我们能够做到这两点,即使过程可能辛苦些,但无论对他人还是对自我,都是一件非常了不起的事情。

我们知道,人的一生充满很多不可预知的苦难,有时候,遇到困难并不一定是坏事。

我们孜孜不倦地在这世间拼搏着,无非是希望自己能够越来越强大,去应对可能来临的挑战。

而真正的强大,是在相信自己的力量的同时,能够看到对方的弱小并理解、接纳他。

共勉。